AC/DC Brasil

Agora, finalmente, a finalera das aventuras paulistas para ver o AC/DC.

Segundo dia – O melhor dia das nossas vidas

Sexta pela manhã os três mosqueteiros partiram para seu objetivo inicial. Fomos de ônibus do bairro Bela Vista até o Morumbi. Grande observação para o fato de termos ido ao supermercado 24h – o Extra -, cheios de vontade de comprar coisas para enfrentar o longo dia, e descobrimos que ele estava fechado para balanço (outras versões falam que a desculpa foi “o sistema caiu“). Ficamos com cara de whatahell mas seguimos bravamente até a fila para o show munidos apenas com a roupa do corpo, a carteira, o ingresso, e nossos fieis calçados.

douglas, eu e um centésimo de fila

Chegamos lá e caminhamos muitos muitos metros ao longo da fila em que deveríamos ficar, a do portão 2. Multidão, só isso define aquilo. Depois de muito reconhecimento de campo, passamos no teste de localização e encontramos o final da fila. Ali tinha um soldado do interior de São Paulo, o Lincoln,  que havia vindo sozinho para lá, com a cara e a coragem, e uma mochila cheia de suprimentos que nos apeteceram imediatamente (bolachas, sanduíches, e até um bolo de chocolate). Frente à tamanha bravura, logo incorporamos o colega em nossa mini-comitiva. Ao perceber que estávamos preocupados com o esquecimento do protetor solar – eram 10h da manhã, o sol estava à pino, e teríamos que torrar ali parados por mais 7 horas no mínimo – o cara literalmente salvou nossa pele sacando trocentas embalagens de amostras grátis de protetor solar da Avon de dentro da sua mochila mágica. Eu sabia que aquele soldado era de fé, rá.
Sabe, fiquei muito tempo pensando sobre como aquelas quase oito horas de fila passaram tão rápido pela gente. Mas comecei a lembrar e me toquei que a gente fez tanta coisa nesse tempo que parece que poderia ter até sido mais e não seria menos suportável. Foi uma fila feliz. Comprei uma bandeira da turnê e usamos-a de cobertura contra o sol, depois eu a usei exclusivamente como bandana gigante, depois o Douglas usou como saiote (não pergunte), e por fim eu a utilizei como abrigo contra o frio na hora que a chuva nos

os três mosqueteiros

banhou. Também achamos que o Bruno tinha sido abduzido quando ele saiu para buscar comida para o nosso grupo almoçar e demorou mais de uma hora para voltar. Pelo menos ele caçou uns bons Subways e a gente aguentou com aquilo no estômago até a hora de entrar no estádio. Torramos muito no sol, minha tatuagem sombreada ganhou cor, ficou um vermelho degradê. Minha pressão despencava o tempo inteiro, eu ia para sombra, tomava água, ia para o sol de novo e aguentava mais uns 40min até a pressão baixar outra vez. Caos, caos, mas ainda sim era um caos muito empolgante.
Os portões abririam as 16h, e acredito que devam ter aberto mesmo. Nós entramos por volta das 17h30/18h, bem na hora em que estávamos todos tremendo no vento e com os dedos roxos, morrendo de frio devido à chuva que despencou na nossa cabeça ali pelas 16h e pouco. Chuva não né, tempestade. Com direito a trovão e tudo. A revista na porta do estádio era feita pela própria polícia, e era bem demorada. Eu não sei qual das duas situações foi a mais cômica: eu na entrada entregando meu ingresso e meu comprovante de matrícula completamente enxarcados, quase nem dava para abri-los, e convencendo a mulher a me deixar entrar; eu perdendo um pedaço do meu ingresso na metade do caminho da entrada até a revista, e

vaqueiros

correndo de volta para juntar no chão a parte que se separou,  sambando ao correr naquele chão molhado; ou a policial da revista que pegou meus chocolates derretidos e apertou para ver se tinha algum objeto cortante ali dentro (!!) e acabou fazendo o chocolate escorrer para fora, sujando sua mão.
Entrei no estádio com os guris que pacientemente me esperaram e me ajudaram nessa situações cômicas na entrada, mas a única coisa em que eu pensava no momento era “aonde ficam os banheiros peloamordedeus”. A situação estava crítica com aquela chuva gelada. Feitas as necessidades fisológicas iminentes, encontramos um bom lugar para assistir o show. Sentamos ali pelo chão do estádio, e até conhecemos um pessoal doidinho que era de Santa Maria (RS), com quem ficamos de conversa fiada até o show começar. Nem senti que ficamos mais umas três ou quatro horas plantados lá dentro, aguardando a abertura do Nasi. Tinha tanta gente puxando conversa lá, e tanta coisa para olhar, que isso era o de menos.

dentro do Morumbi depois de torrar e molhar alternadamente

Passado o show de abertura, que durou uns vinte e poucos minutos que pareceram cinco (thanks-god), uma tensão se abateu sobre mim e comecei a morder o chápeu branco de caubói que eu havia comprado enquanto estava na fila: a guitarra do Angus foi colocada no palco e o Douglas apontava freneticamente para ela. Então quer dizer que era real, eles estariam ali! Foi como uma ficha caindo, eu me dei conta da grandiosidade de todo aquele meu esforço, de todo aquele sol que eu peguei na fila, de toda a choradeira que eu fiz para minha mãe me emprestar dinheiro, de toda aquela comoção do país inteiro. Sei lá. Eu vou poder contar para os meus filhos que eu vi AC/DC ao vivo. E bem de perto.

Yeah.

O Show

O clipezinho de desenho animado sexista do Black Ice rolou, e eu comecei a tremer. Daqui a pouco BOOOM. Não sei quantos minutos passaram, mas eu sei que de repente aquele uniformezinho colegial estava endiabrado ali na minha frente. Com o Angus dentro. E nem estava tão velho quanto eu imaginava. A voz do Brian cortando aquele mar de 65mil pessoas na minha volta. Todo mundo delirou. Rock’n'roll Train estava tocando, a locomotiva gigante estava no palco, perfeita. Não dava para acreditar. Enterrei minha cara no ombro do Douglas e comecei a soluçar. Ele me deu um abraço e vi que ele estava soluçando também. O Bruno virou para trás e abriu a boca num berro que terminou em choro e nós três pulamos abraçados, sem acreditar no que estava acontecendo. Era demais. Eu nunca gritei tanto na vida, parecia uma mulherzinha doida, daquelas bem escandalosas. O coitado do paulistano que estava no meu lado ficava tapando a orelha quando eu gritava perto dele. Depois da explosão do povo, tudo ficou uma bagunça organizada. Não senti falta de ar, não fiquei apertada, nem nada. E mesmo assim era um show de rock. O melhor de todos os tempos.

Um pouco depois fio Back in Black, se não me engano, e foi aí que os pelinhos dos meus braços se arrepiaram e chorei dignamente, em silêncio, com o chapéu de coubói encostado no peito, durante uns 20 segundos. Depois explodi pulando e cantando como todo mundo.

Lá pelo meio do show, começaram com The Jack. O Bruno já tinha me avisado que ia me pôr nos ombros nessa música, porque era mais calma, mas depois que começou o show nós haviamos concluído que não tinha como. Mas sei lá porque, quando eu vi, ele me cutucou e se abaixou em seguida, e o Douglas e o paulistano se puseram dos meus dois lados pra me ajudar a driblar a calça jeans apertada e molhada da chuva. Com um pouco de sacrifício eu consegui passar as pernas pelo pescoço do Bruno e aí foi só alegria depois que os guris ajudaram ele a se levantar de novo.

Quando eu vi, eu estava no mesmo nível do Brian cantando, a apenas 15 metros de mim. Foi tudo muito rápido. A letra da música estava meio modificada, mas eu não conseguia entender o que eles tinham mudado na letra, e ficou mais extensa. Daí o Angus correu para pista e começou a tirar a roupa. haha. Peguei a câmera e filmei. Quando eu vi que estava tão extasiada que não conseguia parar quieta, passei a câmera para baixo e continei sobre os ombros do meu amigo. De chapéu e girando a bandeira preta da banda. O Angus acabou com o strip habitual, e eles voltaram ao refrão she’s got the jack…she’s got the jack… e  de repente eu vi meu rosto enlouquecido no

gaúcha caubóia se achando

telão do Morumbi. Foi meio assustador. Uma multidão reunida, os Young ao vivo na minha frente, e de repente, no lugar do Angus, a imagem que o substuiu era do público, algumas meninas bonitas, e sem mais nem menos… eu! Poxa, nunca imaginei algo assim. Foi pouco, mas foi divertido. Pensei que fui burra por não ter levantado a blusa, mas depois cheguei a conclusão de que seria desnecessário. 65mil vendo teu sutiã é meio pesado, né? Mas admiro quem se lembrou de fazer na hora e fez. Coragem hein tchê!

A finalera com Highway to hell não poderia ser melhor.

Gostei muito dos efeitos. Os canhões que ficavam explodindo em We salute you eram de deixar qualquer um babando, pois seguiam a banda diretinho nas marcações; a mega-Rose-inflável-e-gordinha que foi aparecendo aos poucos em cima da locomotiva, e batia o pé no ritmo da música – se não me engano era TNT e Thunderstruck, essa parte eu não lembro bem -; o show de fogos de artifício, que parecia um presente da banda para o público; o Brian saltando e se pendurando no sino no Hells Bells não teve preço, sem dúvida, muito emocionante; e a inacreditável performance do Angus, correndo e tocando, se atirando no chão… Sinceramente, aquilo me arrepiou do início ao fim.

O pós-show

Saímos do estádio em estranha calmaria. Não teve tumulto, foi legal. A cuequinha do ac/dc que o Douglas comprou (e usou) no show estava fazendo sucesso, acho que as pessoas olhavam para gente só por isso. Depois a gente se pergunta porquê os gaúchos tem fama doidões.

amizade é para isso também, divulgar fotos legais de pessoas na internet =D

Nos despedimos do Lincoln, que eu espero que tenha chegado bem. Encontrei o André lá da UFRGS depois do show – que tinha durado duas horas e meia, indo até quase meia-noite – e juntei minha comitiva com a dele (que era beeeem grande). Como não tem nada que preste perto do Morumbi, andamos para caramba até achar uma avenida que parecia ter táxis/ônibus. E um Habib’s. Nos dividimos em dois grupos, os que queriam comer e os que não queriam. Esses últimos era os mais quebrados pelo show e partiram em busca de um táxi para irem para o albergue. O meu grupo ficou comendo esfirras e encontrando um modo de fazer parar um táxi, pois eles passavam à milhão e ignoravam todo mundo. No fim, o telefone 156 – que a Renata, guria que vimos uma vez na vida, logo que chegamos em SP, me deu – foi útil. Falei no telefone onde estávamos e para onde queríamos ir. A moça nem havia acabado de me dizer o nome da linha de ônibus e informado que ela estava ativa até às 3h, e logo avistei o ônibus vindo. Todo mundo correu atrás, de última hora, e lotamos o ônibus completamente. Depois de descer no início da Paulista e caminhar até a estação Brigadeiro, chegamos no albergue felizes e cansados. Daquele jeito exausto de quem acaba de vencer uma guerra, mas mantém o sorrisinho esperto de quem está muito satisfeito consigo mesmo.

afudê bagarai véi

Vestidos

Caminha um pouco, olha as vitrines. Os vestidos não são mais os mesmos do tempo da minha avó, eu sei. Mas nada me impede de desejar encontrar um daqueles com gola alta, rendas no peito e nas mangas, barra até o joelho. O charme em não se deixar descobrir ao primeiro olhar, envolvimento com mistério… Isso é coisa do passado. Experimento um vestido preto, do tipo mais recatado que o século XXI pode me oferecer, e no primeiro vislumbre ao espelho eu consigo notar o desenho do meu quadril, o volume exato dos meus seios, os meus ombros brancos. Pouco? Muito? Não sei direito. Só sei que me desanima o fato de que a maioria das peças de hoje mostram de cara tudo o que se tem (visualmente) de melhor no corpo feminino. Uma lástima.

Peço meu hamburguer com batata frita e Pepsi Light. Já começo a imaginar as células de gordura se agitando dentro do meu corpo, as espinhas prestes a despontar na minha testa, a celulite quase detonando minhas coxas. O sangue se engrossando só com a aproximação do garçon com o prato cheio de gordura hidrogenada… Penso nas várias horas de ginástica puxada na academia e de como eu estaria colocando tudo pelo ralo. “Pára, garota! Pára, antes que tu não consigas nem comer o almoço”, adverte a minha consciência. É verdade que uns dias atrás eu comprei um pedaço de pizza de calabresa e acabei não comendo. Por quê? Burrice, eu diria. Mas não. São essas malditas roupas que enchem as lojas que eu mais gosto, que se tornam a maior ambição de menininhas pré-adolescentes. Não é uma paranóia, é só sobrevivência: se eu engordar muito não vou ter como me vestir sem parecer ridícula, posso morrer infartando, etc, etc. E aqueles vestidos marcam tanto a minha cintura…

Só tenho a dizer que as batatas fritas estavam deliciosas, que o hamburguer estava mais ou menos e que meu nível de endorfina aumentou quando eu terminei de comer tudo.

Caminha mais um pouco, olha mais vitrine, namora uns sapatos, e… compra um DOCE DE PELOTAS! Sim! Por que não aumentar ainda mais meu nível de endorfina? Pois bem: ele foi aumentado, com muita satisfação.

Não sei se é ignorância viver com essas paranóias de emagrecer e querer ser igual a uma capa de revista. Há coisas tão boas quanto se sentir desejada, e tem coisas que a gente pode realizar por nós mesmos a curto prazo e que valem muito mais a pena do que viver um sonho utópico. Pequenas coisas, como esse lanche hiper calórico que eu me dei o luxo de ter hoje. Eu me acho mesquinha em me preocupar tanto com a aparência externa, mas é fato o preconceito que existe contra pessoas feias ou gordas. É só olhar essas malditas vitrines. Há coleções para todos os estilos e gostos, com uma constante em comum: todas são roupas com o caimento adequado para pessoas que vestem manequim 36, não há exceções – a não ser em lojas especializadas em tamanhos especiais.

É hipocrisia condenar toda essa leva de garotinhas anorexas. A culpa não é toda delas, nem de seus pais. A culpa é nossa, a culpa é tua, a culpa é minha. Por um acaso os meninos levam Playboys com mulheres que pesam mais de 55kg para dentro do banheiro? Por acaso alguém dá bola para a gordinha nerd da turma? Por acaso existe alguma protagonista de alguma série, filme ou novela que vista manequim acima de 36? Por acaso alguém já viu os peões de uma obra assoviando para uma gordinha? Eu mesma, não consigo encontrar na mente algum ícone gordo que se seja referenciado por sua beleza.

E aí? O que faremos com nós mesmos e com todo esse lixo fast-food e esse ideal magro que jogam na nossa cabeça a torto e a direito? Esses extremos não vivem bem juntos, estaríamos inaugurando o newbarroco life style? Coma McDonalds e tenha o corpo da Jane Fonda?

Francamente. Às vezes eu me envergonho de mim mesma e dos meus colegas de espécie.

Tenham um bom fim de semana.

obs: O hormônio endorfina é o responsável pelo nosso estado de felicidade.